Kleine Witze Ecke

[Reverend]

Der orthodoxe Jude Shmuel GOldstein geht zu seinem Zahnarzt:
"Ich brauch vier naje Zahnprothesn. Wann kennen Se's hab'n fertig?"
"In drei Wochen."
"Gut. In drei Wochn sehn mer sich wieder."
Nach drei Wochen holt sich Shmuel seine vier neuen Prothesen ab, zahlt in Bar und wendet sich zum gehen.
"Guter Mann", fragt ihn der Zahnarzt, "jetzt sagen Sie mir aber doch noch, wofür Sie gleich vier neue Prothesen brauchen.
Jeder normale Mensch braucht höchstens eine."
"Je nun", sagt Shmuel Goldstein, "ich binnen ajn Chasid. Ich leb streng nach der Kashrut.
Die ajne Prothesn is fir Milchig, die ander fir Fleischig."
"Aja. Aber wofür dann die dritte?"
"Die is fir Pessach, wo mer auch kein Chametz ess'n"
"Aha. Aber wozu dann noch eine vierte"
"Doktor, wajßt nicht, wie lecker manchmal is a Brod mit Schink'n?"

[buena_vista2]

Hab's schon vor einigen Jahren gelesen und jetzt in der Signatur eines Users wiedergefunden:

http://www.stophiphop.com/modules/news/ ... toryid=184

Einfach göttlich...

[buena_vista2]

Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt

Tag 1

Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up
Ich bin richtig aufgeregt.

Tag 2

Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Tag 3

War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.

Tag 4

Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Tag 5

Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.
Ich war schockiert.

Tag 6

Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet!
(Zweimal)

[RUUNAA]

Ein reformierte Pfarrer, ein katholischer Pfarrer und ein und ein orthodoxer Jude angeln im selben Boot.
Da gehen dem reformierten Pfarrer die Würmer aus. Er steigt aus dem Boot, geht an Land und kommt mit neuen Würmern zurück.
Eine Stunde später das selbe beim katholischen Pfarrer. Er steigt aus dem Boot, geht an Land und kommt mit neuen Würmern zurück.
Ein weitere Stunde später gehen auch dem Juden die Würmer aus. Der denkt sich: Wir glauben in die selbe Richtung...was die können kann ich auch!
Also steigt er aus dem Boot und...ertrinkt!!
Sagt der Reformierte zum Katholiken:
Hast Du gesehen? Der Glaube war da, nur wusste er nicht wo die Steine sind!

[Butzli]

Hier mal etwas für Compi freaks

http://www.nyms.de/Bastard.html

[gmischol]

Es gibt Dinge im Leben, die kann man nicht erklären...

Der Bauer Seppi sitzt ganz betrübt in der Beiz vor seinem Bier und lässt den Kopf hängen. Sein Kollege Hansi kommt dazu und sagt hallo, setzt sich hin und bestellt ein Bier. Seppi sagt kein Wort. Hansi spricht ihn an und sagt, was ist mir dir los? Keine Antwort. Nach ein paar Minuten fragt ihn Hansi erneut, aber wieder keine Antwort. Ein paar Minuten später sagt Seppi, im Leben gibt es Dinge, die kannst du nicht erklären. Hansi studiert und sagt dann, ich verstehe dich nicht. Kurze Zeit später sagt Seppi wieder, im Leben gibt es Dinge, die kannst du einfach nicht erklären. Darauf sagt Hansi, nun sag was mit dir los ist. Nach einer erneuten Pause sagt Seppi, ich will dir jetzt eine Geschichte erzählen.
Heute morgen gehe ich wie immer um fünf in den Stall, um die Kühe zu melken. Kaum bin ich bei der ersten Kuh und will sie melken, schlägt sie mir mit ihrem rechten Bein eins ans Schienbein, das tut höllisch weh und ich bin wirklich wütend. Ich gehe in die Garage und hole eine Eisenkette und binde ihr das Bein an den Boden. Dann setze ich mich wieder auf meinen Melkstuhl und will mit dem Melken beginnen, da haut sie mir mit dem linken Bein eins ans Schienbein. Das ist aber wirklich zuviel, ich humple wieder in die Garage, hole die zweite Eisenkette und binde das andere Bein an den Boden, so nun werd ich dich melken. Kaum aber bücke ich mich zum Melken, schlägt sie mir den Schwanz ins Gesicht und trifft mein linkes Auge. Nun bin ich aber endgültig hässig, taumle einäugig in die Garage, da finde ich aber keine Kette mehr. In der Not ziehe ich meinen Gurt aus und binde ihn an den Schwanz und diesen an die Decke. In diesem Moment rutscht mir die Hose runter. Im gleichen Moment geht die Stalltür auf und meine Frau steht im Stall...

Es gibt Dinge im Leben, die kannst du einfach nicht erklären....



Gruss

Gaudenz

[Martin]

so geil

[troutstalker]

Des Fischers Begegnungen:
(nicht ganz Jugendfrei)

[buena_vista2]

Jesus hat gerade den Beginn der Steinigung einer Ehebrecherin verhindert,
indem er alle betroffen machte mit seinem:
"... wer aber unter Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein...",
als kurz darauf ein großer Stein an ihm vorbeifliegt und das Opfer hart trifft.

Jesus dreht sich erstaunt um und sagt dann resigniert:
"Och Mutter, Du nervst!"

[buena_vista2]

Ein schmächtiger Mann, verurteilt wegen kleinerer Betrugsdelikte, hat seinen ersten Tag im Gefängnis. Während des Hofganges tritt ihm ein anderer, 2m grosser, sehr nach Schwerverbrecher aussehender Häftling in den Weg.

"Du", sagt der riesige und von oben bis unten tätowierte Häftling mit einem gefährlichen Unterton in seiner Stimme, "Du bist heute Abend um 20 Uhr meine Braut". Anschließend geht er weiter. Der schmächtige Häftling reißt die Augen auf, beginnt zu zittern, Schweißausbrüche machen sich breit. Zurück in seiner Zelle überlegt er sich, wie er der Situation begegnen könnte, um die Pein und die Qual zu mindern. Er kommt jedoch zu keiner Lösung.

Punkt 20 Uhr wird die Zellentür aufgerissen und der riesige Häftling steht in der Tür. "Es ist jetzt 20 Uhr. Du kannst es Dir aussuchen. Mit oder ohne Spucke." Naja, denkt sich der schmächtige Häftling, mit Spucke tut es vielleicht nicht so weh.
"Mit Spucke" sagt der schmächtige Häftling. Da dreht sich der Riese um und ruft in den Flurtrakt:"Ey Spucke, komm mal her. Der Kerl will 'nen Dreier."

[Flümi]

Der beste Trennungsbrief der je geschrieben wurde

Liebe Andrea*,
*(Name von der Redaktion geändert)

ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während
unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht
mehr warten. Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir
geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der
kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem
wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen
warst es immer Du, die angekrochen kam.

Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, dass
mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht
mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal,
wer den ersten Schritt macht, Hauptsache einer von uns macht ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu
lassen. Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!"
Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen
die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei
Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe
kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um
dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten
Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges
Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So
einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach
wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden Mannes,
möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß während sie
mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir so
wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.

Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie
besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt,
worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen?
Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive
Andrea? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht.

Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als
ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich
mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre
speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger-
da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.

Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie
ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!

Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die
wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kannengelernt hatten? Nun,
sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich
würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich
herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit
gemeint hatte.

Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so
kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in
unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man
nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder
Angst, die Kinder könnten einen
hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so
hingelegt, dass wir uns beide darin sehen konnten. Das war total
heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich
denke immer daran, warum Du in
15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als
Sexspielzeug zu benutzen.

Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar
deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr
jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser
traurigen Zeit eine große Stütze.
Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich
zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne
saßen. Mein Gott, hat sie
mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.

Und dann stellte sich auch noch heraus, dass sie es liebt, a tergo
genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen
wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch
mal auf zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das
in unsere Beziehung gebracht hat...

Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller
Grotten...konnte ich nur an dich denken.

Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht
einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du
auch so denkst, bitte bitte melde dich!

Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist!



*EDIT*
noch einer:


Und wieder deckt die "Weltwoche" eine unerhörte Geschichte auf. Gemäss Recherchen der oben genannten Zeitung, soll ein Informant den SRG-Generaldirektor Roger de Weck darüber ins Bild gesetzt haben, dass SF-Meteorologe Thomas Bucheli an einem Hochbrisanten Insiderdeal beteiligt gewesen sein soll. Konkret geht es darum, dass Buchelis Frau Mitte Dezember in einem Pneuhaus in Zürich-Altstetten neue Winterreifen gekauft haben soll und zwar genau einen Tag bevor es zum ersten mal bis ins Flachland geschneit hat. Dieser Reifenhandel wirft natürlich viele Fragen auf. Hat Buchelis Frau vom bevorstehenden Schneefall gewusst? Hat Thomas Bucheli selbst den Reifendeal eingefädelt? Wer hat alles von der ganzen Sache profitiert? Eins ist auf jeden Fall klar. Die Sache stinkt zum Himmel! Höchst Pikant ist, das der Informant (ein Hilfsarbeiter des Pneuhauses) mit seinen Beweisen zuerst zum obersten Muotathaler Wetterfrosch Hans-Heiri Tresch (ein seit Jahren vehementer Kritiker von Bucheli) ging, und dieser wiederum spielte die "Reifenakte" der "Weltwoche" und danach Roger de Weck zu. Was wiederum die Schlussfolgerung zulässt, dass sich Hans-Heiri Tresch den Moderationsposten auf dem Dach im Studio Leutschenbach unter den Nagel reissen will. Da Tresch im Moment "in der Zeit des Schweigens" ist, war keine Stellungnahme von ihm zu erhalten. Thomas Bucheli seinerseits weist alle gegen ihn erhobenen Vorwürfe vehement zurück. Eine Blitz-Umfrage von 20minuten Online hat übrigens ergeben das 98% der Userinnen und User nicht wissen wer Thomas Bucheli ist, was Roger de Weck wiederum auf die sinkenden Einschaltquoten zurückführte. Und zum Schluss noch meine persönliche Wettervorhersage: Am Abend ist mit aufkommender Dunkelheit zu rechnen..... gegen Morgen wird's dann wieder heller.

[buena_vista2]

Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" Der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"

Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"

Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"



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Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.

Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"



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Noch immer rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.

1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
2) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
3) Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
4) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge ...



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In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"



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Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei in der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen:

"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der amerikanische Arzt. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei raus kam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."

"Ist ja gar nichts", konterte der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat."

"Das nennt ihr Leistung?" ereiferte sich der deutsche Chirurg. "Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Die Frau ist jetzt unsere Bundeskanzlerin und sie ist so fähig, dass sie fast fünf Millionen arbeitslos gemacht hat!"

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Fritzchen und Ali sitzen in der Schule.

Lehrerin: "Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind."

Alle außer Ali heben die Hand.

Fritzchen: "Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich."

Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzählt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter.

Ali dreht sich um und sagt: "Oh man, kaum ist man Deutscher schon hat man Stress mit den Türken."

[miKe]

Neuer Fall von Vernachlässigung Schutzbefohlener:

Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind, fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Seligenstadt ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Niederfeld aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto-, Angel- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Braustüble" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.
Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern selbst die erfahrensten Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen."
Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.
Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?" Sie bewegt hier alle.

[buena_vista2]

Ein Mann mit seiner Frau, beide schon etwas länger verheiratet, stehen vor dem Gorillakäfig.

Sagt er: "Komm, mach das Mänchen da drüben mal ein bisschen scharf!"

Sie zögert etwas, aber stellt sich dann vor das Gitter und leckt sich aufreizend die Lippen. Der Gorilla brüllt.

Dann hebt sie den Rock - der Gorilla trommelt sich auf die Brust.

Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die entblößte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt.

Da nimmt der Mann seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher: "So, und jetzt erklär ihm mal, dass du Migräne hast!"

[buena_vista2]

Für die, die es mit der Blume, der Biene und dem Storch nicht richtig verstanden haben.
Ich persönlich verstehe noch immer nicht, was der Storch mit der Biene zu tun hat, aber egal, hier ist jetzt alles ganz genau erklärt.

Gut aufgepasst:

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen die Löchels, in der Mitte die Bäuchels und oben wohnen die Brüstels.
Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's.
Wenn Rot's da sind kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen.
Wenn Rot's fort sind kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozess angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.
Als dies geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels auf Besuch.
Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am Besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm Dach.
Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels.
Was aber auffällig ist: Das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels.
Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht.
Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen, sind auch immer Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei.