Kleine Witze Ecke

[buena_vista2]

[buena_vista2]

Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."

"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"

Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht."
"Gut, jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."

"Nicht? Oh, dann bin ich falsch verbunden!"

[Trouthunter94]

Zu gut haha

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Fünf Schwaben kommen in einem Audi Quattro nach Kärnten und werden von einem Gendarmeriebeamten aufgehalten.

Der Beamte sagt: "Es ist verboten, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."

Fragt der Schwabe: "Was ist daran verboten?"

"Quattro bedeutet vier", sagt der Beamte.

"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos", beharrt der Schwabe. "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern", meint der schwäbische Fahrer verzweifelt.

Der Beamte sagt: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Das habe ich schon in der Sonderschule gelernt! Sie haben aber fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"

"Sie Idiot", schreit der Schwabe, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!"

"Sorry", sagt der Beamte, "der kann nicht kommen. Er ist gerade mit zwei Typen in einem Fiat Uno beschäftigt."


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Gast: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"

Kellner: "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"

[Fischchopf]

"Sorry", sagt der Beamte, "der kann nicht kommen. Er ist gerade mit zwei Typen in einem Fiat Uno beschäftigt."

Nur gut war's kein Fiat cinquecento (500)

[buena_vista2]

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen
körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl:

Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große
Stahltür. Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten."
erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Tür
sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um! " Der Kandidat sagte:
"Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"

"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der
Tester.

Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die
Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder
heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine

Frau nicht töten".

Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche

nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass
sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in
den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen
und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und
Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich
langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn

und sagte:
"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

MERKE:

Frauen sind einfach die verlässlicheren Mitarbeiter !!!

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Eine Blondine ruft ihren Freund an:
"Bitte komm sofort zu mir! Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz!"

Ihr Freund fragt:
"Was für ein Motiv ist es denn?"

Blondie:
"Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."

Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen.
Sie lässt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.
Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt: "Also, ich bin fest davon überzeugt, dass wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."

Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann..." er stößt einen tiefen Seufzer aus... „...lass uns die Cornflakes wieder in die Packung tun!“

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Workshop für Männer


Workshop für Männer - organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung
Thema: Intelligent werden wie eine Frau
Ziel: Die Teilnehmer sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Benutzung des Gehirns - wenn eines vorhanden ist) begeistert werden.
Voraussetzung: Die Bereitschaft etwas erlernen zu wollen (auch wenns schwer fällt)
Programm: 4 Module

Modul I - obligatorisch
1.) Lernen, ohne Mutter zu leben (2000 Std.)
2.) Die eigene Frau ist NICHT die eigene Mutter (350 Std.)
3.) Verstehen, dass Fußball nichts anderes als eine Sportart ist (500 Std.)

Modul II - Leben zu zweit
1.) Kinder haben, ohne eifersüchtig zu werden (50 Std.)
2.) Ihre Freunde akzeptieren (500 Std.)
3.) Lernen, mit einer Fernsteuerung umzugehen (550 Std.)
4.) Urinieren = eine Kunst? Praktische Übungen mit Videoaufnahmen (100 Std.)
5.) Die Frau befriedigen, bevor sie mit dem Vorspiel beginnt (1500 Std.)
6.) Wie erreiche ich den Wäschekorb, ohne mich dabei zu verlaufen (500 Std.)
7.) Erkältung bringt den Mann nicht um (25 Std.)
8.) Treue = nicht nur ein Wort (1900 Std.)
9.) Blumen und Schmuck schenken, auch nach der Hochzeit (1000 Gründe)

Modul III - Freizeit
1.) Ablauf: wie gelangen die Kleider von der Waschmaschine in den Schrank?
2.) Bügeln – praktische Übungen
3.) Wie bringe ich den Abfall raus?
4.) Div. Hausarbeiten

Modul IV - Kochkurs
1.) Anfänger: Herd *ON *OFF
2.) Fortgeschrittene: Wie koche ich Wasser?

[PiSa]

Treffen sich zwei Planeten im Weltall.
Sagt der eine zum andern:"Na wie geht's?"
Antwortet dieser:"Naja, ich weiss nicht recht. Irgendwie hab' ich homo sapiens."
Tröstet der andere:"Wird schon gut, hab' das auch gehabt und es geht vorbei."

[Felchinator]

Ein Ägypter läuft in der Wüste und findet da eine Wunderlampe.

Er Reibt sie und ein Geist Kommt Heraus. Der sagt:"Du hast einen Wunsch Frei"

Dann Wünsche ich mir dass, das Meer aus Tee Besteht.

Darauf der Geist:"Das ist viel zu aufwendig da muss ich das Wasser Erhitzen und Viel zuviel Zucker ins Meer schütten, Nein
wünsch etwas einfacheres"

Ok, Dann Wünsche ich mir Das Ägypten Weltmeister im Fusball wird.

Der Geist lacht und sagt:" Willst du schwarz-oder Pfefferminztee"!

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Ihr Job bei Tag:



und der in der Nacht:

[Telly]

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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
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Lg Telmen

[Telly]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Lg Telmen

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Künstliche Intelligenz?!

Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?"
Anrufer: "Ja, ähhmm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."
Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."
Anrufer: "Was, alle frei?"
Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben Sie nicht gefragt."
Anrufer: "Also, wie viele haben Sie frei?"
Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei."
Anrufer: "Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht."
Computer: "Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."
Anrufer: "Em. UE. El. El. E. Er."
Computer: "Beep. Danke, Herr Emue el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?"
Anrufer: "Das weiss ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."
Computer: "Beep. Das weiss die Flugauskunft, ich verbinde, beep."
Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag."
Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"
Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."
Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"
Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen Sie bitte 'aahh'."
Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloss noch einen guten alten Apple!"
Computer: Beep.
Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?"
Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Möchten Sie ihn haben?"
Anrufer: "Nein. Verpiss dich und vergiss es!
Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten."
Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!"
Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra('damischer'Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait."
Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer."
Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?"
Anrufer: "Du verdammter xxx. Du kannst mich mal, Du blöder xxx."
Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können ausserdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."
Anrufer: "röchel ..."

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Gedanken eines Computers

Was denkt ein Computer?
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"Gott ist gross, der Mensch ist klein, ich muss wohl dazwischen sein ..."

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Rückwärts

Man sagt, dass wenn man die Windows-CD rückwärts abspielt, hört man Botschaften von Satan.
Aber das ist noch gar nichts.
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Wenn man sie vorwärts laufen lässt, wird Windows installiert!