Kleine Witze Ecke
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gianandri
Re: Kleine Witze Ecke
es stehen zwei nackte Frauen beim Angeln im Rhein, da sagt die eine zur anderen: "upps, ich glaube, da ist mir gerade ein aal durch die Lappen gegangen!"
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Köfi24
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buena_vista2
Re: Kleine Witze Ecke
Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"
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troutstalker
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Butzli
Re: Kleine Witze Ecke
Sitzt ein 94 Jähriger Mann beim Arzt und jammert: “Das geht nicht, das geht doch nicht.
Ich bin 94, meine Frau ist 25 und nun ist sie schwanger!?“
Der Arzt überlegt kurz und sagt: „Stellen sie sich vor, sie machen einen Spaziergang durch
den Wald. Auf einmal sehen sie einen Hasen. Sie nehmen ihren Gehstock, legen an und rufen
laut Peng. Der Hase fällt Tod um.“
Der Alte: „Ja klar, da hat ein anderer geschossen“
Darauf der Arzt: „Sehen sie, Geht doch!“
Ich bin 94, meine Frau ist 25 und nun ist sie schwanger!?“
Der Arzt überlegt kurz und sagt: „Stellen sie sich vor, sie machen einen Spaziergang durch
den Wald. Auf einmal sehen sie einen Hasen. Sie nehmen ihren Gehstock, legen an und rufen
laut Peng. Der Hase fällt Tod um.“
Der Alte: „Ja klar, da hat ein anderer geschossen“
Darauf der Arzt: „Sehen sie, Geht doch!“
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buena_vista2
Re: Kleine Witze Ecke
Der liebe Gott ist seit sieben Tagen nicht mehr gesehen worden. Am achten Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst du denn die ganze letzte Woche?"
Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Und was soll das sein?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?", fragt Petrus.
Gott erklärt sein Werk, während er zu unterschiedlichen Stellen auf der Erde zeigt: "Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weissen Menschen und hier mit überwiegend Schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchtbare Böden gibt es dort und unfruchtbare Böden hier."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das?"
"Das", sagt Gott, "ist die Schweiz. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Menschen. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Die Schweiz ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Schweizer sind nicht nur schöner, sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter und erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreicher in allem was sie tun. Darum haben die Schweizer hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!"
Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht herrschen!"
"Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott beschwichtigend, "gleich nebenan ist Deutschland."
Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Und was soll das sein?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?", fragt Petrus.
Gott erklärt sein Werk, während er zu unterschiedlichen Stellen auf der Erde zeigt: "Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weissen Menschen und hier mit überwiegend Schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchtbare Böden gibt es dort und unfruchtbare Böden hier."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das?"
"Das", sagt Gott, "ist die Schweiz. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Menschen. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Die Schweiz ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Schweizer sind nicht nur schöner, sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter und erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreicher in allem was sie tun. Darum haben die Schweizer hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!"
Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht herrschen!"
"Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott beschwichtigend, "gleich nebenan ist Deutschland."
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hol-in
Re: Kleine Witze Ecke
Und was passiert wenn die Österreicher aussterben?
Dann sind die Schweizer wieder die Dummen!
Dann sind die Schweizer wieder die Dummen!
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Brachsmen
Re: Kleine Witze Ecke
Leute, gestern wollte ich zu einer Ü30 Party aber die haben mich nicht reingelassen 
Und wisst ihr warum 
Drei Zentimeter zu kurz
Gruss Brachsmen
Und wisst ihr warum Drei Zentimeter zu kurz Gruss Brachsmen
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troutstalker
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buena_vista2
Re: Kleine Witze Ecke
Harald ist zum ersten mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen.
Das Essen war gut und reichlich, allerdings drückt ihn fürchterlich der Darm, traut sich aber nicht so recht, einen fahren zu lassen.
Nach ein paar Minuten hält er es nicht mehr aus und sein Anus lässt ein verträumtes "PFFFFFT" entweichen.
Der Vater sieht unter den Tisch und ruft: "HASSO!!!"
"Gott sei Dank!", denkt sich Harald, "der Alte denkt, das war der Köter!"
Etwas später drückt es Harald wieder, doch diesmal erzeugt der Darmwind ein etwas lauteres Geräusch: "PFFRÜÜÜÜÜP"
Der Vater sieht wieder unter den Tisch, diesmal lauter: "HASSO!!!"
Harald ist erleichtert: "Oh Mann! Er hat's nicht gemerkt!"
Nach dem Verdauungsschnaps rumort es gewaltig bei Harald und unbekümmert lässt er seinen Darm ausgasen: "PFFRRRÖÖÖÖÖÖRRRT!!"
Der Vater sieht wieder unter den Tisch und brüllt: "HASSO!!! Komm endlich da unten raus, bevor dir der Typ auf den Kopf scheißt!!!"
Das Essen war gut und reichlich, allerdings drückt ihn fürchterlich der Darm, traut sich aber nicht so recht, einen fahren zu lassen.
Nach ein paar Minuten hält er es nicht mehr aus und sein Anus lässt ein verträumtes "PFFFFFT" entweichen.
Der Vater sieht unter den Tisch und ruft: "HASSO!!!"
"Gott sei Dank!", denkt sich Harald, "der Alte denkt, das war der Köter!"
Etwas später drückt es Harald wieder, doch diesmal erzeugt der Darmwind ein etwas lauteres Geräusch: "PFFRÜÜÜÜÜP"
Der Vater sieht wieder unter den Tisch, diesmal lauter: "HASSO!!!"
Harald ist erleichtert: "Oh Mann! Er hat's nicht gemerkt!"
Nach dem Verdauungsschnaps rumort es gewaltig bei Harald und unbekümmert lässt er seinen Darm ausgasen: "PFFRRRÖÖÖÖÖÖRRRT!!"
Der Vater sieht wieder unter den Tisch und brüllt: "HASSO!!! Komm endlich da unten raus, bevor dir der Typ auf den Kopf scheißt!!!"
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troutstalker
Re: Kleine Witze Ecke
Eine Frau geht zum Apotheker
F: Guten Tag, bekomm ich hier Arsen?
A: Wofür brauchen Sie denn Arsen?
F Mein Mann hatt mich betrogen, ich will ihn vergiften.
A Tut mir Leid, ich kann ihnen kein Arsen geben selbst wenn Ihr mann Sie betrogen hat.
Daraufhin nimmt die Frau ein Foto aus der Tasche, auf welchem zu sehen ist wie ihr Mann die Frau des Apothekers genüsslich nagelt.
A: Aaaah Sie haben ein Rezept. Hier, bitte schön.
F: Guten Tag, bekomm ich hier Arsen?
A: Wofür brauchen Sie denn Arsen?
F Mein Mann hatt mich betrogen, ich will ihn vergiften.
A Tut mir Leid, ich kann ihnen kein Arsen geben selbst wenn Ihr mann Sie betrogen hat.
Daraufhin nimmt die Frau ein Foto aus der Tasche, auf welchem zu sehen ist wie ihr Mann die Frau des Apothekers genüsslich nagelt.
A: Aaaah Sie haben ein Rezept. Hier, bitte schön.
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buena_vista2
Re: Kleine Witze Ecke
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht"
Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."
Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film"
Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist"
Roboter schlägt Vater
Mutter: "HAHA dein Sohn!"
Roboter schlägt Mutter ....
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Ein Wiener und ein Burgenländer gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Wiener den Burgenländer auf.
"Schau in den Himmel und sag mir was du siehst!"
Der Burgenländer sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Wiener sagt: "Was denkst du jetzt?"
Der Burgenländer überlegt eine Minute.
"Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potenziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"
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Der Wiener ist für einen Moment still und sagt: "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."
Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht"
Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."
Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film"
Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist"
Roboter schlägt Vater
Mutter: "HAHA dein Sohn!"
Roboter schlägt Mutter ....
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Ein Wiener und ein Burgenländer gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Wiener den Burgenländer auf.
"Schau in den Himmel und sag mir was du siehst!"
Der Burgenländer sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Wiener sagt: "Was denkst du jetzt?"
Der Burgenländer überlegt eine Minute.
"Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potenziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"
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Der Wiener ist für einen Moment still und sagt: "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."
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buena_vista2
Re: Kleine Witze Ecke
Noch ein "kurzer" für`s Wochenende:
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus, nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.
Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert.
Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren. Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte " Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!
Das Verfahren wurde eingestellt!
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus, nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.
Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert.
Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren. Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte " Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!
Das Verfahren wurde eingestellt!
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Reverend
Re: Kleine Witze Ecke
Josef von Arimathäa hat Jesus beerdigt.
Am Schabbat sitzt er nun mit seinen Kollegen vom Hohen Rat zusammen. Und die machen ihm Vorhaltungen: "Wie konntest du nur, Josef?" - "Einen Geächteten, einen Verfluchten... in deinem schönen neuen Grab!" - "Und wenn du es jetzt selber brauchst für einen Angehörigen? Dann liegt schon ein Fremder drin."
"Ach", sagt Josef, " ist doch nur fürs Wochenende."
Am Schabbat sitzt er nun mit seinen Kollegen vom Hohen Rat zusammen. Und die machen ihm Vorhaltungen: "Wie konntest du nur, Josef?" - "Einen Geächteten, einen Verfluchten... in deinem schönen neuen Grab!" - "Und wenn du es jetzt selber brauchst für einen Angehörigen? Dann liegt schon ein Fremder drin."
"Ach", sagt Josef, " ist doch nur fürs Wochenende."