Kleine Witze Ecke

[Hanobi]

Der Chili-Tester ist super!

Habe so laut vor dem Computer gelacht, dass alle andern im Haus dachten ich spinne. Danke

[Reverend]

Ein schon etwas in die Jahre gekommener Herr fährt nachts mit seiner Frau in seinem Pick-Up-Truck über die Landstraße.
Auf einmal kommt von der Seite etwas aus dem Wald rausgeschossen. Der Mann steigt voll in die Eisen, doch zu spät.
Es macht einen Riesenknall. Der Mann steigt aus und sieht, dass er einen Hund totgefahren hat.
"Ey, Mann, Mist, so ein wunderschönes Tier", denkt er sich, "sowas von schade drum!" Es tut ihm richtig leid.
Er lädt den toten Hund auf seine Ladefläche. Vielleicht kann er ja, so denkt er sich, den Besitzer ausfindig machen und ihm sein Missgeschick beichten.
Dann fährt er weiter. Auf einmal schießt wieder etwas aus dem Wald. Der Mann steigt wieder voll in die Eisen. Und diesmal hat er Glück. Nichts passiert. Er steigt aus. Und da sieht er einen Zwerg am Straßenrand sitzen und sich schütteln.
"Ey Mann, das war aber knapp!" stöhnt der Zwerg. "Aber, weil du mich nicht totgefahren hast, will ich dir jetzt einen großen Wunsch erfüllen. Wir Zwerge können nämlich zaubern."
"Tja", sagt der Mann, "eigentlich wäre ich ja gerne reich und für immer gesund. Aber ich hab da was wieder gutzumachen.
Vorhin hab ich nämlich einen Hund überfahren, ein wunderschönes Tier. Kannst du den nicht wieder lebendig machen?"
"Tut mir schrecklich leid", sagt der Zwerg. "Ich kann zwar zaubern, aber tote wieder zum leben erwecken... Nene, da sind mir Grenzen gesetzt. Hast nicht noch einen anderen Wunsch?"
"Hm, schade", meint der Mann. "Aber komm mal mit!" Und flüsternd zeigt er auf seine Frau auf dem Beifahrersitz.
"Schau mal, mit der bin ich jetzt bald 30 Jahre verheiratet. Kannst du die nicht wenigstens wieder so jung und knackig zaubern, wie sie war, als wir geheiratet haben?"
Da schüttelt der Zwerg den Kopf und sagt: "Könnte ich den Hund nochmal sehen?"

[Erzgebirgler]

Ein Mann geht in den Wald, plötzlich kommt ihm ein anderer Mann mit einem zwergenhaft kleinen weißen Pferd entgegen.
Sagt der erste:
"Was soll das denn sein?"
Sagt der andere:
"Wenn Du noch paar Minuten hier lang gehst, dort hinten wohnt eine alte Fee, die erfüllt Dir einen Wunsch."
Nach einer Weile kommt der Mann mit einer Melone im Arm und einer größeren Anzahl hinter ihm herlaufender Ferkel wieder und schimpft:
"Das konntest Du aber gleich sagen, dass die Alte schwerhörig ist, ich habe mir eine Million in kleinen Scheinen gewünscht!"
Sagt der andere:
"Ja meinst Du ich wollte einen halben Meter langen Schimmel haben???"

[Bassmaster]

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem
Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard:
"Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen!
"Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugschaut hat!"

[Horst Schlümmer]

An elderly Italian man lay dying in his bed. While suffering the
agonies of impending death, he suddenly smelled the aroma of his
favorite ravioli wafting up the stairs.

He gathered his remaining strength, and lifted himself from the bed.
Gripping the railing with both hands, he crawled downstairs.
When he reached the bottom of the stairs, he leaned against the door
frame,
gazing into the kitchen, where if not for death's agony, he would
have thought himself already in heaven, for there, spread out upon
waxed paper on the kitchen table were hundreds of his favorite ravioli.

Was it heaven? Or was it one final act of love from his wife of
sixty years, seeing to it that he left this world a happy man?
He threw himself towards the table, landing on his knees in a crumpled
posture.
His parched lips parted, the wondrous taste of the ravioli was already
in his mouth.

With a trembling hand he reached up to the edge of the table, when
suddenly he was smacked with a wooden spoon by his wife.
'BACK OFF!' she said.
Those are for the funeral.


PS: Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf einer Wiese. Sagt das Schaf: "Määääähhhh!" Antwortet der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu befehlen!"

[Horst Schlümmer]

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter.
Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!" Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von scheißegal...."

[miKe]

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose. "Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd. "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders." Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."

[Horst Schlümmer]

Wenigstens hatte er Glück mit dem Wetter.... bitte Link klicken

http://img403.imageshack.us/img403/1598 ... 001bh7.jpg

[bienne0]

Einfach zur Aufheiterung....

Pfarrer lügen nie
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

[goggy]

Heinz an der Fischtheke:"Werfen Sie mir bitte mal 2 Forellen rüber !"
Der Verkäufer:"Werfen !?"
Heinz:"Ja. Dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen !"

[Fischchopf]

"Ja. Dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen !"

Der Spruch ist gut, den muss ich mir unbedingt merken!

[jan]

1.- Denkt Euch eine Zahl zwischen eins und neun.
2.- Multipliziert eure Zahl nun mit neun.
3.- Subtrahiert von dieser Zahl nun fünf.
4.- Nun die Quersumme dieser Zahl. Ist sie zweistellig? Wenn ja, nochmals die Quersumme zusammenzählen.
5.- Synchronisiert nun die Ziffer mit dem Alphabet. Eins = A / Zwei = B / Drei = C ......usw.
6.- Denk euch jetzt Land in Europa das nicht an die Schweiz grenzt mit dem Anfangsbuchstaben aus Punkt 5.
7.- Nun noch eine Frucht mit demselben Anfangsbuchstaben aus Punkt 5.

























Jetzt sagt mir mal zeit wann Datteln in Dänemark wachsen?

Grüsse Jan

[Hammer11]

1.- Denkt Euch eine Zahl zwischen eins und neun.
2.- Multipliziert eure Zahl nun mit neun.
3.- Subtrahiert von dieser Zahl nun fünf.
4.- Nun die Quersumme dieser Zahl. Ist sie zweistellig? Wenn ja, nochmals die Quersumme zusammenzählen.
5.- Synchronisiert nun die Ziffer mit dem Alphabet. Eins = A / Zwei = B / Drei = C ......usw.
6.- Denk euch jetzt Land in Europa das nicht an die Schweiz grenzt mit dem Anfangsbuchstaben aus Punkt 5.
7.- Nun noch eine Frucht mit demselben Anfangsbuchstaben aus Punkt 5.
























Jetzt sagt mir mal zeit wann Datteln in Dänemark wachsen?

Grüsse Jan

Läck Jimmi genau das hats gegeben...
Geil!!!

[Horst Schlümmer]

Komisch, bei mir kam eine Holländische Honigmelone... raus

[MS Tripper]

Uralt, aber immer wieder lustig