Kleine Witze Ecke

[buena_vista2]

Für die, die es mit der Blume, der Biene und dem Storch nicht richtig verstanden haben.
Ich persönlich verstehe noch immer nicht, was der Storch mit der Biene zu tun hat, aber egal, hier ist jetzt alles ganz genau erklärt.

Gut aufgepasst:

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen die Löchels, in der Mitte die Bäuchels und oben wohnen die Brüstels.
Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's.
Wenn Rot's da sind kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen.
Wenn Rot's fort sind kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozess angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.
Als dies geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels auf Besuch.
Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am Besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm Dach.
Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels.
Was aber auffällig ist: Das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels.
Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht.
Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen, sind auch immer Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei.

[buena_vista2]

Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche ist leer und der Priester räumt den Altar auf.

Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel auf Highheels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu.
Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen unbekleideten Körper frei.

Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben Hängenden: "Jesus, was soll ich machen?"

Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das, was jetzt kommt, ist Chefsache.....!"

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Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Wien?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

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Eva wird von Adam nicht mehr richtig befriedigt.
Sie geht aus Eden und kommt an eine Staude gerader Bananen.
Sie nimmt eine Banane nach der anderen und schiebt sie sich unten rein.
Aber nichts.
Sie geht weiter und kommt an einen grossen Dino mit einem langen Schwanz.
Sie steckt sich den Schwanz in die Muschi und der Dino schlägt und schlägt und schlägt bis er tod umfällt.
Aber Eva ist immer noch nicht befriedigt.
Sie kommt an einen Fluss voller Lachse.
Sei nimmt einen nach dem anderen und schiebt ihn sich unten rein, bis Sie endlich befriedigt ist!

Und was haben wir jetzt gelernt? Wir wissen jetzt, warum die Bananen krumm sind!
Wir wissen jetzt, warum die Dinos ausgestorben sind! Aber wir wissen nicht, wie vorher die Fische gerochen haben!

[Reverend]

Biologieunterricht in der 4.Klasse.
Es geht um Medikamente.
"Wer weiß denn, was ein Medikament ist?",fragt die Lehrerin die Klasse.
Gabi meldet sich:"Das ist etwas, was man einnimmt, wenn man krank ist. Und dann wird man wieder gesund."
"Sehr schön", lobt die Lehrerin. "Und wer von euch kennt denn schon ein bestimmtes Medikament?"
"Ich, ich! Aspirin!" ruft Franz dazwischen.
"Sehr schön, Franz. Und weißt du auch, wann man das nimmt?"
"Naja, wenn man Kopfweh hat. Oder Zahnweh. Das ist gegen Schmerzen."
"Sehr schön! Wer kennt denn noch ein Medikament?"
"Ich, ich!" ruft Heidi. "Echinacea!"
"Sehr gut. Und wofür ist das gut?"
"Wenn man erkältet ist oder Halsweh hat, vergeht's schneller damit."
"Ja, sehr schön! Ihr wisst ja schon eine ganze Menge über Medikamente. WEr kennt den noch eins?"
"Ich, ich!" ruft Otto. "Viagra!"
"Ja,...äh...stimmt. Das ist natürlich auch ein Medikament.
Aber weißt du denn, wofür das gut ist?"
"Ja, Frau Lehrerin: gegen Durchfall!"
"Äh...nein, Otto! Wie kommst du denn darauf, dass Viagra gegen Durchfall ist?"
"Neulich hat meine Mutter im Schlafzimmer zu meinem Vater gesagt: Scheiß net lang rum, nimm glei Viagra!"

[buena_vista2]

Die Fussball-EM beginnt bald und es kommt mit höchster Wahrscheinlichkeit wieder in den ungünstigsten Momenten zur Frage "Schatz, was ist denn Abseits?"

Die Antwort ist eigentlich ganz einfach, stellt Euch vor...

Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen.
Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar ...!
Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit dem selben Paar liebäugelt ... die blöde Kuh!
Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll. Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen. Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können. Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.
Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine mißliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser brauch, tut.
Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.
Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe.
Aber!
So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden...

... andernfalls bist Du im Abseits!

Alles klar?!

[Flümi]

Nachfolgend eine Prüfungsfrage aus einer Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte.

Bonus-Frage:
Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt.
Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.
Um festzustellen, wie viele Seelen hinzukommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden.
Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, danach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleich bleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe...“ Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl...

[Reverend]

Schon wieder einer...


EIne junge Mutter spaziert mit ihrem kleinen Sohn in dieser österlichen Zeit über den Friedhof.
In einiger Entfernung sieht sie, dass ein Grab neu ausgehoben wurde.
"Oje", denkt sie sich, "wenn der Kleine das sieht, dann fragt er, wofür die Grube ist, und ich muss ihm das mit dem Tod erklären, und dann wird er bestimmt wieder ganz traurig."
Aber der Kleine rennt lachend zu dem offenen Grab, winkt nach ihr und jubelt:
"Mama, Mama, schau mal! Schon wieder einer auferstanden!"

[Reverend]

Der orthodoxe Shmuel Weinstein geht zu seinem Zahnarzt und sagt:
"Doktor, ich brauch fimf naje Gebisse. Wann kennen Se's haben fertig?"
"Naja", sagt der Zahnarzt, "wenn wir gleich die Abdrücke nehmen - in drei Wochen."
"Gut. Sehn mer sich in drei Wochen wieder."
Nach drei Wochen kommt Shmuel Weinstein wieder in die Praxis, nimmt seine fünf Prothesen in Empfang, zahlt in Bar und wendet sich zum Gehen.
Da kann der Zahnarzt es sich doch nicht verkneifen, ihn zu fragen:
"Guter Mann, gestatten Sie mir die Frage: Wozu brauchen Sie gleich fünf Prothesen?
Jeder normale Mensch kommt doch mit einer einzigen gut zurecht."
"Sehn'Se Doktor, binnich ajn Chasid und leb streng nach der Kashrut.
Das erste Paar Gebisse ist fir basari und chalawi."
"Aja - Milchküche und Fleischküche. Das verstehe ich", sagt der Zahnarzt. "Aber dafür reichen zwei..."
"Joj, die nächstn zwaj Gebisse sind auch fir basari und chalawi, aber zu Pessach, wo mir auch kein chametz nicht essn."
"Gut. Nichts Gesäuertes, ich verstehe. Aber wozu dann noch eine fünfte Prothese?"
"Doktor, wissen Se nicht, wie lecker manchmal is a Leberkässemmel?"

[badmax61]

Vier Fischerfreunde sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass
sie sich am Wochenende zum Fischen gehen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen
Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang
bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit
aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Fischwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im
Klappstuhl, mit einer Rute und einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich
gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir
und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich
rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs :

"HIER BIN ICH!"

[Flümi]

hehe badmax61, drück mal HIER drauf. dann siehst du, dass du nicht der erste mit diesem Witz bist


und noch was zum Topic ... sind zwar keine klassischen Witze, aber trotzdem zum lachen ... oder zum heulen.

[badmax61]

Hallo Stefan, ich staune! Du hast das Forum im Griff! Ich finde diesen jedoch einfach der HAMMER!

[buena_vista2]

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen.
Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte:
"Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um.."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind? "

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft.
Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend:
"Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat".

"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! "

"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen.
Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden
Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren.
Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne:
"Sie meinen sie kauten an Ihrem, ... ehm ... Equipment??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?"

"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren.
Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Frau Müller in Ohnmacht...

[miKe]

Jetzt weiss ich woher all die Deppen kommen!

[Reverend]

Der Kalauer der Woche: Wo würde eine Katze am liebsten wohnen?

















In einem Miez-Haus.

[buena_vista2]

Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissant, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Türke neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?"

Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken
und erwidert: "Ja, natürlich."

Der Türke macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Türkei essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants
verarbeitet und in Österreich verkauft."

Der Österreicher hört nur schweigend zu. Der Türke lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Österreicher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."

Während der Türke seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Türkei essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in Österreich verkauft."

Reichlich genervt reicht's dem Österreicher und er sagt:
"Habt Ihr auch Sex in der Türkei?"
Der Türke lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex."

Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint dieser.

Der Österreicher lächelt: "Wir nicht. In Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und in der Türkei verkauft.