Kleine Witze Ecke

[buena_vista2]

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!"

Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.
Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu Entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen."

[troutstalker]

Was ist Monogamie?

Das ist Hartz IV für den Lümmel.

(Dank geht an Oliver Kalkoffe für diesen Lacher)

[buena_vista2]

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab.

Man bringt sie sofort ins Krankenhaus.
Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt.
Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät.
Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter.
"Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich.
Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus.
Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht:
"Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

[Flümi]

Mit Bußgeld belegt: Pizzabäcker verstieß gegen Hygienevorschriften
Mit dem Blasebalg vorm Kamin: Ministrant heizt Priester richtig ein
Ernüchternd: 1,0 Promille erst nach 10 Stunden abgebaut
Von langer Hand geplant: Theaterstück war offensichtlich inszeniert
Fehlanzeige: Opfer meldet Diebstahl bei der Feuerwehr
Ladenhüter: Wachhund passt auf schwer verkäufliche Ware auf
Stellungskrieg: Verhärtete Fronten bei Soldatenehepaar
Sucht den Dialog: Vater will mit Sohn über verschwundene Platonausgabe reden
Jeden Tag eine gute Tat: Pfadfinder bringt kranke Rentnerin um die Ecke
Zucker enthält viel zu viel Zucker
Völlig aufgelöst: Hinterbliebene von Säureopfer trauern
Saugt nicht mehr: Prostituierte wegen defekten Haushaltsgeräts daheim geblieben
Studie: Vier von fünf Killerspiele-Spielern sind zu fett für Amoklauf
Hatte keinen Bock mehr: Einsames Schaf begeht Selbstmord
Mit Bußgeld belegt: Pizzabäcker verstieß gegen Hygienevorschriften
Hat sofort gehandelt: Broker reagiert auf Börsencrash
Musste mit Bruch rechnen: Turner ohne Mathe schafft Saldo nicht
Zu großer Vorsprung: Führender des Wingsuit-Flugwettbewerbs prallt gegen Fels
Treibt es auf die Spitze: Reinhold Messner will nochmal Achttausender besteigen
Nahm davon keine Notiz: Protokollführer verpasste Sitzung
Gerissen: Raubtier lauerte Beute auf
Hat ordentlich getankt: Betrunkener Autofahrer hat Benzinlache nicht verursacht
Es ist noch alles offen: Chirurg macht nach zwölf Stunden Herz-OP erstmal Pause
Nur ein Bisschen: Angriff von Welpen tat nicht besonders weh
Ziemlich weit hergeholt: Rentner behauptet, junge Thailänderin würde ihn lieben
Star wars: Diebstähle in Lucasfilm-Studios aufgeklärt
Hat da nichts zu suchen: Google verzichtet auf Nordkorea-Niederlassung
Geiler Trip: Heroinjunkies machen Spritztour
Verdient unterm Strich mehr: Ehemalige Prostituierte heuert bei Kanalreinigungsunternehmen an
Wie können die nachts noch ruhig schlafen? Diebe entwenden zwei Paletten Energydrinks
Das sollte ihm eine Lehre sein: Junger Mann verliert Ausbildungsplatz
Rabat: Frau bekommt Reise nach Marokko billiger
Keiner kann ihm das Wasser reichen: Gedopter Radprofi hängt Teamfahrzeug ab
Tag ein, Tag aus: HTML-Programmierer beklagt monotone Arbeit




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Auszug aus dem Tagebuch einer Blondine:

Januar:
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar:
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März:
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April:
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai:
Versuchte Marmelade zu machen... ist ganz schön anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni:
Wollte Wasserski fahren... Habe aber keinen See mit Abhang gefunden

Juli:
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!!!

August:
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September:
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober:
Ich hasse diese M&M Erdnüsse... Die sind so schwer zum Schälen!

November:
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht, war aber nichts los - dabei stand auf der Einladung: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember:
Konnte die 112 nicht anrufen... Es gibt gar keine "Elf"-Taste

[Rolf]

Ja, den gibt es immer noch und hat 120 Millionen Mitglieder. Schade, dass wir Fischer das nicht schaffen. Das wäre eine Lobby!

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst ... Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin doch der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!
"Katholische Kirche ... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus." - "Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnerst du dich an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

[buena_vista2]

Der bayrische Humor entspricht nicht immer der "political correctness":

Ein Miesbacher Bauer fährt mit der Bahn in die bayrische Landeshauptstadt "Minga". Neben ihm sitzt ein farbiger Bub, der unaufhörlich fragt und redet.
Ihnen gegenüber sitzt ein Priester in schwarzer Soutane. Der fragt den Bauern leicht genervt: "Sie, sogns amal, fragt der ollwei so vui?"
Der Bauer: "Ja."
Der Priester: "Und - ist das Eahna Bua?"
Der Bauer: "Ja."
Der Priester: "Ja, aber dös is ja a Schwarzer?"
Der Bauer: "Woll, den hob i adoptiert."
DEr Priester: ""Das ist ja sehr christlich, aber hot`s denn unbedingt ein Mohr sein miassn?"
Der Bauer: "Freilich, dass i ganz gwiss bin, dass i koan Preißn derwisch!"

Aua! Für Nordlichter: eine Übersetzung gefällig?

[Aseven]

Englisch für Anfänger:

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche,
Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?

Englisch für Fortgeschrittene:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenkopf an?
Das Ganze wieder in englischer Sprache!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?

Englisch für Profis:

Drei Schweizer Hexen Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu
sein, möchten sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe anschauen. Welche Schweizer
Hexen-Schlampe, die sicht wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, möchte sich
welche Swatch Uhrenknöpfe anschauen?
Das Ganze in Englisch!
Three Swiss witch-bitches which wish to be switched swiss witch-bitches,
wish to watch Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch which
wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss.
Swatch watch switch?

[Rolandus]

Sagte der Spaziergänger zum Fischer: "Warum hast Du denn eine Katze als Köder am Haken?"
Fischer: "Sie hat Würmer."

[aspidelaps]

Auf dem Hühnerhof

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.
Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm ich mir deine Frau vor..........."

[Flümi]

http://www.ebay.de/itm/IPhone-4S-32-GB- ... 1457079899

[Arts]

"Ich wollte ja früher mal Frauenarzt werden, weil ich mich für Technik interessiere. Aber dann bin ich zur Feuerwehr gegangen, da kommt man schneller an die nackten Frauen ran"

[Bar$ch]

Was ist der Unterschied zwischen Bunge-Jumping und Tennis?





Beim Tennis hat man zwei Aufschläge gut...

[aspidelaps]

Was ist eine Optimistin?
Eine Anglergattin, die mit laufendem Motor vor einem Angelgeschäft hält
und auf ihren Mann wartet.

[ChristianK.]

@Alex Die Frau ist seeeehr optimistisch, oder einfach nur ein bisschen, sagen wir mal, naiv

[aspidelaps]

@Christian
eine naive Optimistin..