Kleine Witze Ecke

Spassiges zum Thema Fischen und Fischer
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Pesche

Beitrag von Pesche » Do 22. Nov 2007, 00:42

Mein Lieblingswitz:



Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: ''Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln!'' ''Doch!'' darauf der Angler. ''Das Zuschauen!''

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petrijünger79
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Beitrag von petrijünger79 » Fr 30. Nov 2007, 08:38

Frauen sind wie Kravatten:



Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals.



:lol:

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Martin
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Beitrag von Martin » Fr 30. Nov 2007, 14:51

Ich bitte euch darum keine Witze über andere Religionen mehr zu schreiben, daher habe ich die letzten zwei Beiträge gelöscht. Danke
Gruss Martin

Es ist mir egal wie dein Vater heisst, solange ich hier angle geht niemand übers Wasser

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buena_vista2
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Beitrag von buena_vista2 » Sa 1. Dez 2007, 08:32

Ein Kunde im Fischgeschäft: "Können Sie mir bitte zwei Forellen zuwerfen? Dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen."



Der nächste:



Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. Doch die beruhigt ihn: "Das sind nur Menschen in Dosen."



Noch einer:



"Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar. Was ist denn das genau?" - "Das sind Fischeier, mein Herr!" - "Gut, dann hauen Sie mir doch zwei in die Pfanne!"



Der letzte (?):



Fragt der Ober den Gast: "Haben Sie Barsch bestellt?" - "Nein, höflich!"



Nein,einer geht noch:



Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na, beissen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."
Zuletzt geändert von buena_vista2 am Sa 1. Dez 2007, 08:52, insgesamt 1-mal geändert.
Gruss, Martin

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Beitrag von buena_vista2 » Sa 1. Dez 2007, 08:39

Der Dorfpfarrer baute sich einen Hühnerstall. Der 12-jährige Hans hatte tüchtig geholfen. Als der Stall fertig war und die Hühner einzogen gab der Pfarrer Hans einen Briefumschlag: "Für dich, weil du so fleissig warst!"

Erfreut öffnete der Junge den Umschlag und fand darin nur einen Zettel auf dem stand: "Du bist Gottes Sohn, du brauchst keinen Lohn!"

Einige Zeit später waren die Hühner plötzlich verschwunden. Im Stall hing ein Zettel, auf dem stand: "Du bist Gottes Diener, du brauchst keine Hühner..."



Hoffentlich hat Reverend keine Hühner daheim :)
Gruss, Martin

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Beitrag von buena_vista2 » Sa 1. Dez 2007, 08:44

Ein Ostschweizer erzählt einem Kollegen einen Bernerwitz, dieser unterbricht ihn nach der Hälfte des Witzes: "Du weisst wohl nicht, dass ich Berner bin?" Darauf der Ostschweizer: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"
Gruss, Martin

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Beitrag von buena_vista2 » Sa 1. Dez 2007, 08:47

Abgeordnete der Österreichischen Regierung beschwerten sich eines Tages lautstark darüber, dass die Schweizer die ganze Zeit Witze über sie rissen. Das gefährde ihren Ruf! Tja, dachten sich die Schweizer...machen wir denen doch eine Freude. Sie beschlossen, inmitten einer riesigen, knochentrockenen Einöde, eine Brücke zu bauen. Dieses Spektakel wurde natürlich nach Österreich übertragen und die Österreicher lachten sich kaputt über die Schweizer. Am Tag der festlichen Eröffnung wurde alles, was Rang und Namen hatte, aus Österreich importiert. Sämtliche TV- & Radiostationen waren da, um die Schweizer Schmach zu dokumentieren. Das Österreichische Staatsoberhaupt hielt eine Rede und stellte fest: "Jetzt ist es endlich bewiesen, ihr Schweizer seid dümmer als wir". Daraufhin wurde er von einem Schweizer Journalisten unterbrochen der sagte: "Aaeeh entschuldigen sie mich, aber Sie irren sich gewaltig. Das sitzt schon ein Österreicher auf der Brücke und ist fleissig am Fischen."



Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"
Gruss, Martin

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Beitrag von buena_vista2 » Sa 1. Dez 2007, 08:57

Im Wilden Westen will sich ein Pfarrer ein geeignetes Transportmittel zulegen. Da er jedoch recht knapp bei Kasse ist, kann er sich nicht mehr als einen Esel leisten. Er geht zum Pferdehändler und erkundigt sich, worauf der meint: - "Da hab ich grad einen Esel da, der Sie wohl interessieren wird. Er war früher in einem Kloster und ist daher besonders gut auf Geistliche trainiert. Sie müssen einfach 'Gott sei Dank' sagen, und er läuft los. Bei 'Amen' hält er an." Der Pfarrer ist ganz begeistert und kauft den Esel auf der Stelle. Er probiert ihn auch gleich aus und sagt: "Gott sei Dank." und der Esel läuft los. Doch schon nach ein paar Meilen treffen sie auf eine Klapperschlange und das Tier geht durch. Nun hat der arme Pfarrer das Kommando zum Anhalten vergessen und der Esel rennt - wie sollte es auch anders sein - geradewegs auf einen Abgrund zu. Der Pfarrer schickt in seiner Not ein Stossgebet zum Himmel, welches natürlich mit 'Amen' endet und der Esel bleibt knappe zwei Meter vor dem Abgrund stehen, worauf der Pfarrer erleichtert meint: - "Gott sei Dank..."
Gruss, Martin

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Reverend

Beitrag von Reverend » Sa 1. Dez 2007, 09:05

buena_vista2 hat geschrieben:


Hoffentlich hat Reverend keine Hühner daheim :)


Nur eine Frau und eine Tochter. :wink:





Ein unzufrieden dreinblickender Gast im Restaurant:

"Herr Ober! Herr Ober! Kosten Sie bitte mal die Suppe, die Sie mir gebracht haben!"



"Wieso, der Herr? Schmeckt sie nicht?"



"Kosten Sie die Suppe!"



"Ist sie versalzen?"



"Kosten Sie die Suppe!"



"Ist sie nicht genug gesalzen?"



"Kosten Sie die Suppe!"



"Ist sie zu kalt?"



"Kosten Sie die Suppe!"



"Zu heiß?"



"Kosten Sie die Suppe!"



"Zu wenig Einlage drin?"



"Kosten Sie die Suppe!"



"Zu fett?"



"Kosten Sie die Suppe!"



"Na gut, mein Herr, wenn Sie meinen... Aber ... Sie haben ja gar keinen Löffel!"



"Und Sie sind wahrlich nicht sehr schnell von Begriff!"

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Beitrag von buena_vista2 » Sa 1. Dez 2007, 09:32

Im Kloster versammelt die Oberin ihre 87 Nonnen. Sie spricht: "Gestern nach war ein Mann im Kloster!". 86 Nonnen sind entsetzt, eine kichert leise. "Der Mann war nackt!" . 86 Nonnen sind entsetzt, eine kichert leise. "Es wurde ein Kondom gefunden!". 86 Nonnen sind entsetzt, eine kichert leise. "Das Kondom war geplatzt!" 86 Nonnen kichern leise, eine ist entsetzt.



Ein Betrunkener torkelt in die Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und sagte gar nichts. Der verwirrte Pfarrer hüstelt kurz, um auf sich aufmerksam zu machen, doch der Betrunkene schweigt weiter. In einem letzten Versuch klopft der Pfarrer dreimal an die Wand. Der Betrunkene sagt darauf: "Brauchst gar nicht zu klopfen, Kumpel! Hier hat es auch kein WC-Papier."



Der Junge kommt von der Schule heim und erzählt am Mittagstisch voller Stolz: "Heute hat der Lehrer eine Frage gestellt, und ich war der Einzige welcher die Hand aufstrecken konnte." Die Eltern sind begeistert. Der Vater meint: "Was hat der Lehrer den gefragt?" Der Junge: "Welches Ferkel hier hat gefurzt?"



Der Richter: "Angeklagter! Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine wässerige Flüssigkeit als Elixier gegen das Altern verkauft haben. Sind Sie in dieser Hinsicht schon vorbestraft worden?" - "Ja, Euer Ehren, einmal 1548 und das letzte Mal anno 1783!"
Gruss, Martin

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Fredy

Beitrag von Fredy » Sa 1. Dez 2007, 10:09

Drei Kinder treffen sich.

Ein Fischkind, ein Vogelkind und ein Krokodilkind.

Sie sprechen über Ferien.



Das Fischkind:

"Mein Papi kann gut schwimmen, meine Mammi kann gut schwimmen und ich kann gut schwimmen.

Wir gehen in die Schwimmferien."



Das Vogelkind:

"Mein Papi kann gut fliegen, meine Mammi kann gut fliegen und ich kann gut fliegen. Wir gehen in die Flugferien."



Das Krikodilkind:

"Mein Pappi hat ein grosses Maul, meine Mammi hat ein grosses Maul und ich habe ein grosses Maul. Wir gehen nach Zürich."

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Beitrag von miKe » Sa 15. Dez 2007, 11:20

Bild
Gruss miKe :wohow:



Fan und Befürworter von Müllfeen

Pesche

Beitrag von Pesche » Do 17. Jan 2008, 13:17

Was passiert, wenn man Viagra im Garten

verstreut? Dann kann man die Regenwürmer als Nägel

verwenden... 8)

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habakuk
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Beitrag von habakuk » Do 17. Jan 2008, 13:20

mensch! :shock: und ich glaubte immer die bläulichen dinger wären schneckengift!!! :lol: :lol: :lol:
Darf ein Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?

HABAKUKS TAGEBUCH

Pesche

Beitrag von Pesche » Do 17. Jan 2008, 17:03

@haba: so kann man sich täuschen :lol: :lol: :lol:

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