Kleine Witze Ecke

Spassiges zum Thema Fischen und Fischer
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Manns

Kleine Witze Ecke

Beitrag von Manns » Do 18. Jan 2007, 18:18

Ein Mann kommt gerade von einem grösseren Teich mit einem Eimer voll Wasser, darin 2 schöne grosse Regenbogenforellen. Als er gerade in sein Auto einsteigen will, spricht ihn der örtliche Fischereiaufseher an:“ Junger Mann, was haben sie da in dem Eimer? Wissen Sie dass es verboten ist, in dem Teich da zu angeln? Also was haben Sie da?“. Als ob nix sei antwortet der „ Meine 2 grossen Regenbogenforellen, mit denen ich spazieren war.“ „ Was ? Ihre Forellen mit denen Sie spazieren waren?“ „Ja,“ antwortet der Mann „Jeden Dienstag komm ich mit meinen 2 Forellen von zu Hause hierher und lass die ein wenig mit den anderen Forellen schwimmen und herumtoben, und wenn ich abends dann nach Hause will, halte ich einfach den Eimer rein, pfeife und dann kommen die 2 zurück in den Eimer geschwommen.“ Der Aufseher glaubt dem Mann natürlich kein Wort, worauf der junge Mann ihm den Vorschlag macht, es zu beweisen. Beide laufen also zurück zu dem Teich und der Mann gibt beide Forellen in den Teich. Die, natürlich froh im Wasser zu sein, schwimmen herum, springen aus dem Wasser und sichtlich ihren Spass. So nach 15 min. fragt dann der Aufseher „So und jetzt?“ „Was und jetzt?“ fragt der Mann zurück. „Na, pfeifen Sie mal.“ „Warum sollte ich denn pfeifen?“ fragt ihn der Mann zurück. „Na wegen ihren 2 Forellen.“…“Welche Forellen denn ???“

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Beitrag von Martin » Do 18. Jan 2007, 18:33

Er ist zwar jedesmal wieder zum lachen aber so viel ich weiss hat jemand den Witz hier schon einmal gebracht, vielleicht auf der zweiten Seite des Fun Stuff Forums ;-)
Gruss Martin

Es ist mir egal wie dein Vater heisst, solange ich hier angle geht niemand übers Wasser

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Beitrag von Rolf » Do 18. Jan 2007, 18:45

8)





wird immer wieder gerne gelesen :wink: :thx:
Gruss Rolf

Rettet die Würmer, fischt mit der Nymphe!

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Beitrag von Rolf » Do 18. Jan 2007, 18:48

8)





Treffen sich zwei Wurmfrauen, fragt die eine: "Warum heulen sie so schrecklich meine Gute?" Antwortet die andere: "Mein Mann ist beim fischen!"





:lol:
Gruss Rolf

Rettet die Würmer, fischt mit der Nymphe!

Erzgebirgler

Beitrag von Erzgebirgler » Do 18. Jan 2007, 22:34

In der Schule Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt. Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter. "Was schliesst ihr aus diesem Experiment?" fragt der Lehrer in die Klasse. Spontan meldet sich Hansli: "Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!".







Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast du denn da zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis." - "Darf ich den mal anfassen?" Der Junge schaut ganz entsetzt und antwortet: "Nein, Du hast Deinen schon kaputt gemacht!!"







Unterhalten sich zwei Polizisten. sagt der Eine: "wusstest du, das mein Sohn auf eine Förderschule geht?" Antwortete der andere Polizist: "na wenn er das Zeug dazu hat?"

Erzgebirgler

Beitrag von Erzgebirgler » Do 18. Jan 2007, 22:36

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt

seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.

Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."

Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.

Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre

miteinander verheiratet war!"





Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.

Er schaut auf´s Meer.

Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt

sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.

Das Objekt kommt immer näher. Ein Surfer konnte es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine

wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der

Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der

Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: ‘Wann hast du

zuletzt eine Zigarette geraucht?‘ Der Rocker: ‘Vor 10 Jahren, bevor

ich hier gestrandet bin.‘ Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug

eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker.

Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:‘ Aaahh, tut das gut.‘

Die Taucherin fragt ihn: ‘Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?‘

Der Rocker: ‘Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.‘

Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen

Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck

und meint: ‘Aaahh, tut das gut.‘

Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei

riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.

Die Taucherin fragt: ‘Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?‘

Der Rocker: ‘Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei.

Fidu

Beitrag von Fidu » Do 18. Jan 2007, 23:09

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber bevor mir die Würmer einfrieren ...."





P.s. ahaa jetzt weiss ich, warum der Rolf nur mit Nymphen fischt :lol:

Fidu

Beitrag von Fidu » Do 18. Jan 2007, 23:13

Geht einer im Winter Angeln. Gerade als er ein Loch in das Eis schlagen will hört er eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische." Er schaut sich um, keiner da. Er holt wieder aus, wieder die Stimme: Hier gibt es keine Fische." Er sieht immer noch keinen und fragt verzagt: "Bist du es lieber Gott ?" "Nein der Stadionsprecher."

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Beitrag von Martin » Do 18. Jan 2007, 23:14

Der ist auch genial! :-) war der nicht im Petri Heil abgedruckt?
Gruss Martin

Es ist mir egal wie dein Vater heisst, solange ich hier angle geht niemand übers Wasser

Erzgebirgler

Beitrag von Erzgebirgler » Do 18. Jan 2007, 23:17

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ...

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‘Meine Güte,‘ denk ich, ‘was für ein Glück, ich lebe noch!‘ Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."

"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

Erzgebirgler

Beitrag von Erzgebirgler » Do 18. Jan 2007, 23:19

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:

"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Stefan

Beitrag von Stefan » Do 18. Jan 2007, 23:23

drei Schweizer bauen eine Brücke mitten in der Wüste, da kommt ein Österreicher hinzu und meint: "ihr spinnt doch ihr Schweizer, da gibts ja weit und breit kein Wasser, reisst das Zeug wieder weg!" Darauf einer der Schweizer: "nein, geht nicht, ein Österreicher steht darauf und fischt..." :D :D :D

Erzgebirgler

Beitrag von Erzgebirgler » Do 18. Jan 2007, 23:29

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

‘Ja,‘ sagt meine Frau, ‘das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.‘

Ich sage: ‘Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.‘

‘Nein,‘ sagt meine Frau, ‘Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.‘

Ich sage: ‘Das ist Pigment.‘

‘Nein,‘ sagt meine Frau, ‘Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.‘

Ich sage: ‘Das ist Pergament!‘

‘Nein,‘ sagt meine Frau, ‘Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...‘

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - ‘Liebling, guck mal, was hier steht!‘

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

‘Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.‘

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

‘La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.‘

‘Nein,‘ sagt meine Frau, ‘das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.‘

Ich sage: ‘Du meinst einen Lektor.‘

‘Nein,‘ sagt meine Frau, ‘Lektor war der griechische Held des Altertums.‘

Ich sage: ‘Das war Hektor, und der war Trojaner.‘

‘Nein,‘ sagt meine Frau, ‘Hektor ist ein Flächenmaß.‘

Ich sage: ‘Das ist ein Hektar.‘

‘Nein,‘ sagt meine Frau, ‘Hektar ist der Göttertrank.‘

Ich sage: ‘Das ist der Nektar.‘

‘Nein,‘ sagt meine Frau, ‘Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.‘

Ich sage: ‘Das ist der Neckar.‘

Meine Frau: ‘Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.‘

Ich sage: ‘Das heißt Duett.‘

‘Nein,‘ sagt meine Frau, ‘Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.‘

Ich sage: ‘Das ist ein Duell.‘

‘Nein,‘ sagt meine Frau, ‘Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.‘

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Erzgebirgler

Beitrag von Erzgebirgler » Do 18. Jan 2007, 23:35

Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs.

Plötzlich geht ihr das Benzin aus.

Ein Reservekannister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine

Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren

Nachttopf und lässt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den

Nachttopf in den Tank.

Da hält ein anderer Autofahrer und meint:

"Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben."

Börni

Beitrag von Börni » Do 18. Jan 2007, 23:36

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :P :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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